內(nèi)涵段子后面改成了什么（內(nèi)涵段子后面改成了什么名字）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵段子后面改成了什么的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、內(nèi)涵段子被停播可惜了那么接下來什么APP能取代內(nèi)涵段子

• 2、內(nèi)涵段子到底為什么被關(guān)停

• 3、內(nèi)涵段子評論呵呵后進(jìn)入評論后怎么變字

• 4、搞笑內(nèi)涵段子精選

一、內(nèi)涵段子被停播可惜了那么接下來什么APP能取代內(nèi)涵段子

替代不了，其它的都不好用，沒有網(wǎng)友互動，就像一個沒有靈魂的軟件，怎么用都不舒服。某局容不下這個APP，因?yàn)榫€下大家形成了集體，很多車都貼了段子的車貼，上面怕是萬一變成比他們還大的組織那就了不得了，所以先封殺掉。哎~~~，云南段友還集體舉辦過段子工藝活動，集體去捐血呢，這么好一個APP說關(guān)就關(guān)了。

二、內(nèi)涵段子到底為什么被關(guān)停

原因：今日條推出去的平息事態(tài)的替罪羊~既表明了自己的立場，又保住了抖音。抖音和快手被約談，倒霉的是看熱鬧的內(nèi)涵段子。。。呵呵

三、內(nèi)涵段子評論呵呵后進(jìn)入評論后怎么變字

這個主要是你說禁詞就變成呵呵了，禁詞就是罵人的話。

拓展資料:

內(nèi)涵段子是一款包含各類短視頻、腦洞神評論、圖片、段子、精華等多主題多體裁的社交軟件，搞笑娛樂社區(qū)，創(chuàng)立于2012年，運(yùn)營商為北京字節(jié)跳動科技有限公司。

2018年4月10日，廣播電視總局責(zé)令“今日頭條”網(wǎng)站永久關(guān)?！皟?nèi)涵段子”客戶端軟件及公眾號，并全面清理類似視聽節(jié)目產(chǎn)品。

2018年7月，皮皮蝦App在蘋果商店和各大安卓應(yīng)用商店正式上線，從圖標(biāo)到功能，皮皮蝦都與內(nèi)涵段子有不少相似之處。

四、搞笑內(nèi)涵段子精選

1、一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

2、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

3、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

4、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

5、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?

6、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

7、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

8、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

9、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

10、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

12、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿庸镜慕?jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?

13、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊！”

14、有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

15、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

16、"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"

17、"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

18、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

19、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

20、同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運(yùn)了，我的老婆時常提起她未來的丈夫?！?

21、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了?！遍|蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

22、教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親?！苯處熎婀值貑枺骸澳阒浪哪赣H？”學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

23、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時？我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。

24、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動力！

25、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

26、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

27、某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”

28、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C(jī)淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

29、朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

30、有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

31、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

32、小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

33、兒子初一，每周五下午放學(xué)接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車?yán)餂]人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子?。?

34、一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請進(jìn)去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報信…

35、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

36、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪?，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實(shí)她是兔子、我是草……

37、本人天生 *** 一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少啊？一樣大了吧？問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……

38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個有點(diǎn)文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

39、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)……

40、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進(jìn)去??！腦殘也是殘疾的一種！”然后我就進(jìn)去了……

41、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

42、某女郎某日獨(dú)自上到飯店頂上，進(jìn)行日光浴。

因?yàn)闆]有其它人，她便全身 *** 。

忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，并拉了條浴巾蓋在背上。

來人是飯店經(jīng)理，他請她換個地方進(jìn)行日光浴。她很不耐煩地問為什么。

“因?yàn)槟阏稍诓蛷d的天窗上”

43、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點(diǎn)興奮的說：恩，有點(diǎn)！女：那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)……當(dāng)場我們就笑噴了！

44、兒子初一，每周五下午放學(xué)接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車?yán)餂]人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子??！

45、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！眱鹤诱f：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”

46、 *** 講師，最近負(fù)責(zé)培訓(xùn)二十幾個新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，清一色是女人，其中有一個有臉蛋有身材的妹子，模擬開展工作時老把客戶讀作客人，我用了三天了都沒糾正過來，她似乎是個有故事的妹子。。。

47、和女友同居，她的狗總是對我很兇，有次女友不在家，我做夢夢到和女友啪啪，醒來的時候我旁邊躺著那條狗，一臉溫柔的看著我。。。

48、有一對情侶，男的和女的說我們結(jié)婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：為什么你們女的結(jié)婚一定要有房呢？女的說：結(jié)婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什么不出房？

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以上就是關(guān)于內(nèi)涵段子后面改成了什么相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

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